donderdag 20 juni 2019

stoppen met roken

In 2016 gingen mijn vriend en ik starten met de eerste ICSI /IVF poging. 
Gedurende een maand van tevoren kregen we van het ziekenhuis adviezen op een briefje hoe we beiden een gezonde levensstijl toe konden passen.
Mijn vriend omdat hij zijn zaadjes moest laten invriezen, 
ik omdat ik een ICSI poging zou ondergaan.

Uiteraard hoorde daar het stoppen met roken ook bij, 
daar was bij ons beiden geen verwondering over....

Wel was het voor ons even een groot besef,
want laten mijn vriend en ik op dat moment nu beiden, al jaren (16 á 20 jaar) flinke rokers zijn, die er al beiden meerdere mislukte stop-pogingen op hadden zitten...


                              "Hoe moesten we dat nou op een goede manier aanpakken?..."




                    Gelukkig hadden we een goed doel waar we ons aan vast konden houden!

Het zou ons: 
-  geld besparen
- Een betere gezondheid bieden
- de kans op slagen van de ICSI behandeling(en) verhogen
- een schone en gezonde leefomgeving voor ons, de kinderen van mijn vriend en hopelijk het kindje van ons samen bieden.
- uiteindelijk rust bieden, door bijvoorbeeld niet meer overhaast naar het tankstation te moeten rijden als het pakje bijna op is, of als je hem vergeten bent.

Ondanks al deze voordelen bleek het moeilijker dan gedacht om niet alleen te minderen, maar compleet met het roken te stoppen, met name tijdens de spannende periodes.....
Er kwam namelijk een enorm grote hoeveelheid aan zorgen, gevoelens, spanningen en stemmingswisselingen op ons af, die we nooit hadden kunnen voorzien....

Mensen die zich in mijn verhaal herkennen, hoef ik daarvan waarschijnlijk geen voorbeelden te geven..


"Wat blijkt roken dan een verschrikkelijk grote en verleidelijke verslaving zeg!"... "Bah!"
"Waar zijn we toch al die jaren mee bezig geweest?" 

Toch hebben we, of kan ik beter zeggen "heb ik..." ....me er doorheen geslagen!....
Nog steeds ben ik rookvrij en ook nooit meer van plan te beginnen!

Voor mijn vriend lijkt de situatie iets lastiger te liggen, dat komt later in dit verhaal terug...




Om het STOPPEN MET ROKEN definitief te overwinnen hebben we samen de volgende stappen gezet:


  1. samen in gesprek gegaan en de voordelen op een rijtje gezet. 
  2. Besproken of we er allebei achter konden staan om te stoppen. 
  3. Tegelijk een datum afgesproken waar we beiden zouden stoppen. Niet omdat het de hele periode, medisch voor allebei nodig was, maar omdat we elkaar zouden steunen en het ons goed leek om al een tijd van tevoren gestopt te zijn.
  4. Voor tijdens en na de behandeling(en) er eerlijk over blijven praten wanneer je het moeilijk vindt en wanneer je de fout in dreigde of bent gegaan, om elkaar te kunnen blijven steunen. 
  5. Situaties waar gerookt werd, zoveel mogelijk proberen te vermijden.
  6. Elkaar proberen te blijven begrijpen en steunen in alle spanningen en gevoelens die tijdens de behandeling op ons afkwamen.
  7. Gezonde vervangers of afleiding gezocht (komkommers, wortels, olijven, kauwgom, water, wandelen, fietsen, poetsen, schilderen, tekenen, schrijven....) 

Let op!: 
In alle genoemde punten zijn we valkuilen tegengekomen. Alle punten gingen gepaard met terugval momenten, zwakte, onenigheid, gevoel van alleen staan, het missen van steun, laten beïnvloeden, onrust, boosheid.

Als je je herkent in deze situatie, en jij of jullie zijn van plan te gaan stoppen met roken,
is het met name belangrijk om zo snel mogelijk voordat je aan de behandelingen begint al samen te gaan stoppen. En de punten te blijven doorlopen. 
Hoe langer je van tevoren gestopt bent, des te minder zijn de afkickverschijnselen aanwezig tijdens de behandelingen. En geloof me....aan de bijwerkingen van de hormonen en alle spannende momenten heb je al je handen vol.....

En een heel belangrijk punt, die niet vergeten mag worden is: 
"ook al wil je de ander niet kwetsen, Blijf eerlijk!"

Daarbij kom ik terug op de situatie van mijn vriend; 
"Hij heeft inmiddels meerdere malen voor mij verzwegen en er over gelogen dat hij stiekem rookte"

Natuurlijk ben ik niet blind en werkt mijn reukorgaan nog prima, waardoor ik er steeds achter kwam.
Als ik er vervolgens naar vroeg reageerde hij nonchalant en deed net of ik me dingen inbeeldde.
"Soms zei ik er ook niets van, om maar de goede vrede te bewaren..." 
"Wat was ik vaak teleurgesteld in hem...."
 Dit wekt(e) veel boosheid en verdriet op, met uiteraard als hoofdzaak dat hij dit stiekem deed, 
maar ook heeft het mijn vertrouwen erg geschaad. 
Daarbij komt dat ik me in de steek gelaten en niet gesteund voel(de),
 omdat we samen de beslissing hadden gemaakt te stoppen, met een erg belangrijk doel!



 "iets wat zo belangrijk is, en van ons samen, daar ga je toch niet zo mee om?"

Van mijn behandelaar heb ik pas geleden het advies gekregen om het wat meer los te laten en niet zo zwaar te zien.
Pas gelden was er namelijk wederom de situatie waarin ik er achter kwam dat mijn vriend weer stiekem aan het roken was.

Mijn vriend gaat er anders mee om en vind het blijkbaar gewoon moeilijker om te stoppen. Ook ziet hij mogelijk niet in hoe zeer hij mij hiermee kwetst....Al lijkt me dat hij daar vrij moeilijk aan voorbij kan lopen......
Natuurlijk begrijp ik dat hij ook spanningen ervaart en daar op een andere manier mee omgaat.

Inmiddels hebben we er 5 ICSI behandelingen op zitten, die niet geslaagd zijn. (zie eerdere post op mijn blog)
Dat is niet niks om mee te moeten dealen.

Bij mij komen er echter bovenop het grote verdriet, rouwproces, pijn, burn-outklachten en de onzekerheid die daarbij komen kijken, ook tegenover mijn vriend gevoelens naar boven van:

 "alleen voelen staan"... "niet gesteund voelen"..."wantrouwen"...."teleurstelling"...

Hierdoor vind ik het moeilijk om de piekergedachte los te laten van "waarom kan hij blijven liegen?"....."waarom wil hij mij dit verdriet en de pijn bezorgen?"..."waarom blijft dat stomme roken zo belangrijk?"...."Waarom maakt hij beloftes tegenover mij en zichzelf, die hij niet nakomt?"...

Ik doe erg mijn best, maar met deze piekergedachten lukt me nog niet zo goed om er luchtiger tegenaan te kijken.
Ik hoop van lotgenoten, goede tips te mogen ontvangen, om hier beter mee om te kunnen gaan.



Kort samengevat, hebben mijn vriend en ik samen de juiste stappen doorlopen om te stoppen met roken...Het doel is bereikt...en zeker bij mij.
Alleen zijn we te laat begonnen en hadden we "dichter bij elkaar" en "beter op 1 lijn" moeten blijven....Dat had veel afkickverschijnselen, toegeven aan verleidingen, onenigheid en spanningen tijdens de behandelingen bespaard.
"Wees trots op elkaar en motiveer elkaar!"... "Ben lief en begripvol voor elkaar!" 
Als tip wil ik nogmaals meegeven om tijdig voor de behandelingen te stoppen. 
Hierdoor kunnen jij/jullie je richten op de achtbaan aan gevoelens die op jullie af gaan komen, zonder dat deze gepaard hoeven gaan met afkickverschijnselen van het roken....
Deze kun je daar echt niet ook nog eens bij gebruiken...

En blijf EERLIJK tegenover elkaar.
Je hebt elkaar zo hard nodig! 
Probeer dan ook zoveel mogelijk samen op één lijn te zitten en elkaar te steunen.



Hebben jullie (als lotgenoot) misschien gedachten en tips uit eigen ervaringen, die jullie met me zouden willen delen?

Graag lees ik deze dan hier onder als reactie terug.                                                      Jullie zouden mij en wellicht anderen er erg mee kunnen helpen.

Bedankt!














woensdag 22 mei 2019

Voor de laatste poging naar het buitenland? De verschillen.

De eerste 4 ICSI behandelingen hebben we ondergaan bij een ziekenhuis in Nederland met een gespecialiseerde afdeling "voortplantingsgeneeskunde"

Over de kennis en kunde van alle behandelaren was niets te zeggen. Zij deden alles wat zij konden netjes volgens de Nederlandse zorgwetgeving.

Wat iedere ICSI behandeling wel steeds meer begon te frustreren was de onpersoonlijkheid, de meerdere behandelaren, digitale communicatie, verschillende meningen, drukte in de wachtkamer, steeds een lang stuk lopen en foutjes die niet konden en mochten, maar wel zijn gebeurd.

Als je niet beter weet en je voor de "best bekend staande specialisatie binnen onze regio" kiest kom je al snel uit bij dit ziekenhuis.

Eenmaal aangemeld, volgt een voorlichtingsdag met privégesprekken en een groepsbijeenkomst samen met een aantal stellen in soortgelijke situatie. Er wordt bloed geprikt en je krijgt een protocol met instructies mee naar huis. Ook de medicijnen worden meegegeven in een koeltas met koelelementen. Hierna laat je alles op je afkomen en stel je de hoogste prioriteit aan de beste kennis en kunde. Alle bijkomende frustraties neem je voor lief. We wisten ook niet beter...

Toen we na poging 4 een second opinion gesprek aangingen bij een kliniek in Nederland kwamen we er achter dat het ook anders kon. Veel van deze frustraties hadden ons bespaard kunnen blijven!
"Hadden we dat maar eerder geweten, dan hadden we iets zorgvuldiger research gedaan voordat we al aan de eerste behandeling begonnen...
 "...Misschien waren de behandelingen dan ook niet geslaagd, maar hadden we er zeker een beter gevoel aan overgehouden." Dat waren de eerste gedachten die door me heen gingen.


Alle situaties zijn verschillend. 
Bij ons bleken de gemiddelde behandelingen in Nederland achteraf niet goed aan te sluiten bij onze complexere lichamelijke problemen. We bleven echter als gemiddeld behandeld worden en kregen 4 pogingen lang ook geen andere adviezen of onderzoeken.
Dat had te maken met de Nederlandse zorgwetgeving en was uiteindelijk onze reden dat we voor de 5e en mogelijk laatste ICSI naar het buitenland zijn gegaan. 
Hier hebben we nog geen enkel beetje spijt van gehad.

 " zit je in of ga je starten aan een IVF of ICSI- traject? Lees dan snel verder over de mogelijkheden en welke overwegingen je kunt maken om het beste uit je kostbare behandelingen te halen, zonder de gedachte; "hadden we maar..."...of..."Misschien was het wel gelukt als..."



Mijn vriend zijn tijdens alle 4 ICSI behandelingen  in het Nederlands ziekenhuis tegen de volgende punten aangelopen:

Iedere behandeling werd door meerdere artsen/verpleegkundigen/behandelaren uitgevoerd en dat bleef iedere behandeling een verassing. Daarbij werd niet goed overgedragen of gelezen waardoor ik vaker hetzelfde verhaal moest doen, of er verschillende bevindingen werden gedaan en/of meningen werden gegeven.
 Nadat ik bloed had moeten laten prikken om mijn AMH waarde te controleren, kon ik nogmaals terugkomen, omdat ze mijn bloed waren kwijt geraakt. Wel met verontschuldigingen...en het was maar bloed....maar dan nog..."Het zullen bijvoorbeeld je eicellen maar wezen....."
 Mijn AMH-waarde is heel laag (0,6) voor mijn leeftijd (33jaar). Mij is in Nederland nooit duidelijk uitgelegd wat dat precies inhoudt, maar ook daarop werd alleen maar de hoogste dosering van hormoonstimulatie volgens de Nederlandse wetgeving voorgeschreven en werd mij bij navraag niet verteld dat er ook andere mogelijkheden waren. Pas bij de vierde poging gingen ze een ander protocol hanteren met een ander hormoon en volgens de natuurlijke cyclus (in plaats van stilleggen met "de pil") Wel wat binnen de wettelijke normen van Nederland gehanteerd mocht worden
 Ondanks dat de afdeling binnen het ziekenhuis gespecialiseerd en kleinschalig was, had het gehele ziekenhuis invloed op onze afspraak met parkeren, parkeergeld, drukte tijdens bezoekuren, de lange gangen en liften die je door moest...enzovoorts...Dit wordt na meerdere keren erg vervelend...
 De inwendige echo en punctie deden bij mij enorm veel pijn en er werden meerdere personen bij gehaald om in mijn buik te duwen enzovoorts om er beter bij te kunnen. Dat 1 eierstok heel gevoelig is en steeds moeilijk vindbaar, werd wel steeds duidelijk aangegeven, maar in plaats van de oorzaak te onderzoeken of te behandelen, werd verteld dat dat heel normaal was en bleven ze er hetzelfde mee omgaan.
 Tijdens de punctie spande mijn gehele lichaam aan van de pijn en had de morfine door het infuus daar totaal geen invloed op. Dit bleef ik aangeven, maar pas bij poging 4 had ik het voor elkaar gekregen dat ik een "roesje" kreeg. Nadat ik buiten bewustzijn ook nog pijn aangaf en bij gespoten moest worden met verdoving, namen ze mijn pijnklachten pas serieus. Jammer genoeg"te laat"
 De uitslag van de zwangerschapstest moest digitaal via een berichtje worden doorgegeven. Je kreeg daar een onpersoonlijk en algemeen berichtje op terug met de volgende afspraak ter evaluatie of een echo.
 Vragen konden digitaal of in telefonisch spreekuur worden gesteld, maar telefonisch waren ze alleen alleen maar een kort moment in de ochtend bereikbaar.
 Ook heb ik telefonisch meegemaakt dat ze me steeds verkeerd doorverbonden, en ik daar negatieve kritiek op kreeg van een medewerker, terwijl ik er niets aan kon doen en met een dringende en emotionele vraag zat....
De laatste frustratie, wat ook meteen de laatste druppel was,  kwam na poging 4 aan de orde. Deze behandeling startte in januari. Ik had een miskraam gehad en zat er helemaal doorheen. Daar bovenop kwam er een rekening met de post voor ICSI behandeling 4. En dit is geen klein bedrag....                                                                                                    Omdat ik was overgestapt naar een andere zorgverzekering die poging 4 zou vergoeden uit een aanvullend pakket, dacht ik dat het normaal kon zijn om de rekening bij hun te declareren. Daar kreeg ik later te horen dat ik geen vergoeding kreeg omdat de rekening in december het jaar daarvoor werd aangegeven en toen was ik nog niet aanvullend verzekerd.                                                                                                                           Bij latere navraag in het ziekenhuis, had dit met de periode te maken. Als je in januari start, moet het ziekenhuis het een maand ervoor al registreren???? Echter hadden we uitvoerig met de behandelaar gesproken over de overstap naar een andere zorgverzekering voor poging 4, omdat we het anders niet konden bekostigen...Zij had ons hier achteraf over de periode moeten informeren.                                                             Heel gedoe wat later is terug gedraaid, maar dat kwam er nog even bovenop....

"Na de miskraam van poging 4, samen met mijn vriend besloten om eerst goed rust te vinden en research te doen om poging 5 optimaal te benutten."Een miskraam op zich is al niet niks, laat staan al het verlies van daarvoor gecombineerd met deze frustraties....."Dus dat leek ons een verstandige keus..."

We zijn tijdens onze research bij een kliniek in Nederland terecht gekomen, voor een second opinion gesprek. We konden de auto daar gratis op hun eigen parkeerterrein parkeren en stonden direct bij binnenkomst aan de balie. 
De gemoedelijke en persoonlijke sfeer en een arts die echt de tijd voor je nam waren al een erg prettige ervaring. We werden goed voorgelicht en kregen zelfs bij binnenkomst een rondleiding door het gebouw van de receptioniste..
Omdat we nog steeds met het verhaal van de arts uit het ziekenhuis in ons hoofd zaten:
"Alles wat ze in het buitenland doen, is niet wetenschappelijk bewezen en behaald geen betere resultaten" 
Besloten we in de eerste instantie om in die kliniek in Nederland de 5e en laatste poging te ondergaan.

We kregen echter een tijd later een spijtig telefoontje met de mededeling dat zij er geen vergunning voor hadden om met TESE materiaal te mogen werken. 
Omdat de zaadjes van mijn vriend middels TESE zijn verkregen, konden zij mij niet behandelen. We werden in onze situatie doorverwezen naar een kliniek in Düsseldorf, omdat zij zeker wisten dat we daar in goede handen zouden zijn.

Mijn vriend en ik zijn toen eerst nagegaan of onze zorgverzekeringen ook in het buitenland vergoedden, we hebben recensies gelezen, kwamen erachter dat zij daar gespecialiseerd zijn in behandelingen bij een lage AMH-waarde en innestelingsproblemen. We hebben meerdere vergelijkingen gedaan met klinieken en ziekenhuizen in het buitenland en besloten uiteindelijk om een eerste gesprek aan te gaan in Düsseldorf.

Na het eerste gesprek in Düsseldorf hadden we zo'n goed gevoel, dat we direct hebben besloten dat we de 5e poging daar wilden ondergaan.



Alle opgebouwde frustraties werden vervolgens weggenomen:
Er was een apart Nederlands gedeelte, waar 2 Nederlandse artsen werkzaam zijn. Hierdoor steeds dezelfde behandelaar gehad.
 Ook telefonisch en per mail kun je goed in eigen taal communiceren en zijn ze erg vaak bereikbaar op verschillende dagdelen. Een telefonisch consult met de arts kun je ook aanvragen. 
Er werd alle keren de tijd voor ons genomen, er heerste rust en een gezellige sfeer en ook hier werden we de eerste keer fijn ontvangen en rondgeleidt. Erg gemoedelijk.
We kregen een informatieklapper mee, waar daadwerkelijk alles in stond, met foto's onderzoeken, tarieven enzovoorts. 
Ik werd via mijn bloed onderzocht op de werking van mijn bijnieren, die ook aan de lage kant bleek waardoor ik later medicatie kreeg.
 mijn baarmoeder werd onderzocht op anti-stoffen, middels een biopt (scratching)
 de mogelijke oorzaak van mijn gevoelige eierstok en lage AMH-waarde werd verklaard door een eerdere verwaarloosde ontsteking (alle puzzelstukjes vielen meteen op hun plek.!.)
 De hoeveelheid en soort hormonen werd aangepast op mijn persoonlijke situatie en was dubbel zoveel als in Nederland.
 In de wachtkamer was het minder druk en toen ik voor de punctie kwam, was er een aparte wachtkamer met relaxte stoelen en meer privacy.
Tijdens de punctie en echo's leek de arts door rust en ervarenheid, mijn eierstokken veel sneller en zonder hulp van anderen en blauwe plekken van het duwen in mijn buik te kunnen vinden en bekijken.
De punctie werd uitgevoerd onder algehele narcose waardoor ze er beter bij konden, door de ontspanning van mijn lichaam
Na de punctie was ik misselijk en ervaarde ik pijnklachten. Ik mocht pas naar huis als ik beneden pijnscore 3 zat en de misselijkheid was verdwenen. Daar kreeg ik nog via het infuus medicatie voor....
Heel anders dan die keren in Nederland dat ik met enorm veel pijn over de lange gangen moest wandelen en met de autostoel in lig-stand naar huis ben gegaan.
Alle zichtbare follikels kregen de kans om goed door te rijpen. De punctie vond pas plaats als ze allen groot genoeg waren. In Nederland gebeurde het dat als er minstens 5 grotere ei-blaasjes aanwezig waren, de punctie werd ingepland en de rest verloren ging, omdat ze niet groot genoeg waren volgens protocol.
Embryo's werden bij mij op dag 5 (blastocysten) terug geplaatst in plaats van op dag 3. In Dusseldorf werd per individu bekeken wat het beste hier in leek. Zo ook werd aan de hand van de gezondheidssituatie beoordeeld of er 1 of 2 embryo's terug geplaatst werden en niet net zoals in Nederland dat je zelf mag kiezen of 1 of 2.
Als embryo's (bevruchte eicellen) sterk genoeg zijn kunnen ze worden ingevroren. Ook deze worden in Dusseldorf bijgehouden op groei en pas opgegeven als er geen groei meer zichtbaar is Als er net zoals bij mij eentje wat langzamer is in groei, wordt hij nog niet direct vernietigd als de 5 dagen om zijn (zoals in Nederland) Maar krijgt deze nog de kans om zichzelf te bewijzen. (Helaas is invriezen bij mij alle keren niet gelukt, maar daarover later meer....) 
 De kliniek in Düsseldorf sloot aan op al onze wensen en behoeften om al het beste uit de laatste poging te halen wat mogelijk was. We kregen deze behandeling vergoedt, maar hebben ook veel bij moeten betalen aan behandelingen die in Nederland niet voldoende bewezen resultaten hebben laten zien. Dat is wel iets om op te letten en achter de hand te houden, voordat je naar het Buitenland overstapt. 
Zo ook hadden we de pech dat het voor ons een uur rijden is, maar we iedere keer rekening moesten houden met een dubbel zo lange file. Nu gaan ze binnenkort gelukkig verhuizen naar een wat centraler punt.





"Welke keuze je ook maakt, "kliniek of ziekenhuis"...."Nederland of buitenland"
doe hetgeen wat bij jouw situatie past."
En zie de volgende stappen daarbij als goede tip: 
Stappen bij -  en tijdens de periode in het kiezen van een best passende kliniek of ziekenhuis:
 Bij het zoeken naar de best passende kliniek of het best passende ziekenhuis voor IVF of ICSI is het verstandig om pas de beslissing te maken als het gevoel goed is. Neem rustig de tijd om alles goed te bekijken en doe eventueel navraag. Ieder ziekenhuis of kliniek heeft zijn eigen specialismen. Onderzoek welk ziekenhuis of kliniek het beste aansluit op jouw/jullie probleem. Ga daarvoor eventueel bij meerdere ziekenhuizen of klinieken op gesprek. Sluit het in het begin ook zeker nog niet uit om verder te kijken dan in Nederland!

Ben je onzeker over je lichaam (heb je bijvoorbeeld gevoelige eierstokken, ervaar je pijn bij of na het vrijen, is je menstruatie erg onregelmatig, ervaar je darmproblemen, last van migraine....enzovoorts...) Laat die klachten dan eerst onderzoeken voordat je je aanmeld voor behandelingen. Vit. B-12 tekort kan bijvoorbeeld voor veel klachten zorgen en van invloed zijn op de vruchtbaarheid, maar daar wordt nergens van tevoren op getest. Tijdens de behandelingen kunnen dingen aan het licht komen, waarbij het beter voor je lichaam en kans van slagen was geweest als dat een tijd voor de behandelingen al stabiel was geweest.

Stop ruim van tevoren al met roken en pas al eerder dan de geadviseerde maand van tevoren een gezond leefpatroon toe. (laat je evt. informeren over het beste op jou aansluitende gebruik van vitaminecomplexen) 

Ben je ervan bewust dat je van de hormoonstimulatie minimaal 4 kg. aankomt in gewicht en zowel over- als ondergewicht niet bevorderlijk zijn voor een goede innesteling van de bevruchte eicel. Dit in orde hebben voordat je met de behandelingen start, kan veel zorgen en stress voorkomen.

Maak de situatie bespreekbaar met je werkgever en laat tijdig weten wanneer je met de behandeling gaat starten en in welke periode je mogelijk afwezig bent. Wetende dat dat is geregeld, kan een stuk meer rust bieden.

Mijn vriend en ik hebben samen uit onwetendheid 4 pogingen ondergaan met alle kennis en kunde die binnen Nederland te bieden is, maar zijn tot de conclusie gekomen dat deze behandelingen uiteindelijk niet goed aansloten op onze situatie en we er van begin af aan meer uit hadden kunnen halen. We zijn blij dat we voor de 5e poging in Dússeldorf beland zijn, omdat we nu weten dat we niet met de vraag komen te zitten "wat als...?".... of ...."Hadden we dan toch..?".....
"De arts in Düsseldorf vertelde dat de hele wereld ongeveer 10 jaar voorloopt op Nederland wat betreft vruchtbaarheidsbehandelingen. Wat in het buitenland wel voldoende bewezen resultaten laat zien vanuit onderzoeken naar verhoogde slagingskans, blijft in Nederland afgewezen worden en daardoor niet vergoedt." ...Voor ons gaf dit gegeven de bevestiging dat we op de goede plaats waren beland.

Ik hoop dat ik met mijn tips in dit verhaal anderen kan helpen bij het maken van een keuze die het beste bij hen past.


"Hopelijk slaagt 1 van de vergoede pogingen voor jou/jullie, maar als dat helaas niet zo mag zijn,  bedenk dan dat IVF en ICSI behandelingen erg kostbaar zijn en je maar beter het gevoel kunt hebben dat je daarvoor direct op de juiste plaats bent. Het gevoel dat je krijgt als je er (te) laat achter te komt dat er nog veel meer te bieden en te overwegen is in jouw/jullie situatie!, wil ik jouw/jullie graag besparen"

maandag 20 mei 2019

omgaan met verlies tijdens IVF of ICSI







Het is absoluut niet gemakkelijk om teleurstelling(en) na een mislukte IVF of ICSI poging te verwerken.

Het gevoel dat in het bijgevoegde gedicht staat beschreven, zou je kunnen vergelijken met het gevoel dat bij mij op kwam zetten na iedere niet geslaagde ICSI poging. 

Inmiddels zijn dit er  bij mij 5 geweest, waarvan bij poging 4 duidelijke sprake was van een miskraam bij ongeveer 5 a 6 weken. 
Bij de laatste poging was er sprake van een licht positief streepje en was er mogelijk sprake van een niet geheel doorgezette innesteling. 

En nu heb ik het over "verwerking " maar vraag ik me ondertussen af of ik deze teleurstellingen wel echt helemaal kan verwerken. 
"Dat denk ik namelijk niet."
Zelfs als er van de 5 pogingen wel eentje was geslaagd en ik hier nu met een klein mini-mensje op mijn schoot had gezeten, waren de keren ervoor mogelijk nog allemaal in mijn hoofd blijven hangen als onze bevruchte eicel die een uniek kind van ons op zich had kunnen worden, maar de kans niet kreeg.

Daarbij komt nog het hoge financiële plaatje en fysieke en mentale leed van alle behandelingen op zich, die we keer op keer voor "ons kindje" over hebben gehad. 

"Het vervolgens nog met lege handen staan, doet ontzettend veel pijn en ik denk dat ik dit leed een keer een plaatsje zou kunnen geven om zelf zo goed mogelijk verder te kunnen." 
"Het helemaal verwerken en accepteren dat ik misschien wel nooit moeder zou mogen worden, zolang er nog een kans van slagen is, lukt me denk ik nooit."
Deze maken nu deel uit van mijn burn-out klachten en rouwproces. Het is dagelijks een heel gevecht.





Soms wordt mijn situatie, direct na een niet geslaagde poging, weleens vergeleken met dat van anderen en zou mijn verlies minder erg zijn, omdat:


..."ik bij de miskraam, nog maar 5 a 6 weken zwanger was"...

"ik in ieder geval weet dat ik zwanger kan worden"...

"Het kindje toch niet 100% gezond was geweest, als het wel was doorgezet"....

Deze vergelijkingen zijn erg pijnlijk geweest en nog steeds borrelt dit gevoel omhoog als ik er over schrijf....

Daarbij komt dat de kinderen van mijn vriend (die niet weten dat we hier al jaren mee bezig zijn) mij uit onwetendheid, met regelmaat vertellen dat:


"je niet tot na je 40e zou moet wachten met kinderen, omdat deze dan gehandicapt zouden worden"...

Dit hebben ze in de thuissituatie bij hun moeder zo opgevangen. Zij is namelijk momenteel zwanger, waardoor dit soort onderwerpen daar meer ter sprake komen....(Inderdaad, een fijne bijkomstigheid...)

Als ik nu verder uit ga wijden met alle uitspraken die ik op me af heb gekregen en pijn doen, wordt ik alleen maar boos en emotioneel en dwalen we van het onderwerp af....

Wat ik wil zeggen is:
"Iedere situatie is anders en geen enkele situatie kan met elkaar worden vergeleken".... "Het is zelfs verschillend welke gevoelens er omhoog komen en hoe je het beste met je verlies om kan gaan"...."Er is geen beste manier".... "Dat is per persoon en situatie verschillend en daar moet je je eigen weg in vinden"


Wel kan ik bij deze wat goede tips geven waar ik momenteel zelf veel baat bij heb:

Zoek gespecialiseerde hulp die jou kan begeleiden op mentaal gebied. Probeer hulp te vinden die zo goed mogelijk aansluit op jouw probleem en waar je een prettige klik mee voelt. ...

Schrijf, schilder, teken, sport of beweeg je gevoelens van je af. Plan per week in op welke dagen en momenten je hier tijd voor maakt.

Denk er over na wie je bent en waar je allemaal gelukkig van wordt. Maak daarmee een plan van aanpak voor de toekomst (als je zover bent)

Bedenk dat je de hoop niet hoeft op te geven, maar als kleiner onderdeel bij je kunt blijven dragen.

Onderhoudt periodiek (samen met je partner) contact met je huisarts of andere gespecialiseerde hulp. Hiermee hou je overzicht in de situatie, Blijft het evenwicht en begrip in de thuissituatie zo goed mogelijk en kun je zo nodig je omgangsvormen bijstellen om spanningen en verwachtingen te voorkomen.

Hou een open contact met je werkgever over je herstelproces en bekijk welke belasting mogelijk is. Als het nog niet verantwoord voelt om volledig je werkzaamheden te uit te voeren, blijf hier dan eerlijk over, want niemand is ermee gebaat als je alsnog later uit mocht vallen. 

Voordat je een afspraak hebt (zowel als op zakelijk als persoonlijk gebied), neem je de tijd om je daar op voor te bereiden. Vraagt de afspraak teveel van jouw concentratie en belasting annuleer de afspraak dan of verzet deze. 

Ga niet teveel afspraken aan en al helemaal niet de afspraken die als verplichting voelen. Je hebt al genoeg aan jezelf.

Hou personen dichtbij waarbij je weet dat ze oprecht zijn en waarvan je alleen maar liefde en begrip mag ontvangen. Alle andere personen zet je verder weg of je verbreekt het contact (tijdelijk)

Laat anderen niet voor je bepalen wat goed voor je is. "Dat voel jij zelf het beste aan" Geef je grenzen aan en als je ze op dat moment niet weet, vraag  je of je er later op terug mag komen. 

Neem pas beslissingen als je zeker weet dat ze goed voelen en je er volledig en sterk achter kunt staan. Als er een tijd overheen moet gaan voordat je weer in je kracht staat, dan is dat gewoon zo en zullen sommige beslissingen moeten wachten. "Geen druk op jezelf leggen!"

En als laatste tip, een hele goede simpele tip die ik heb meegekregen van mijn rouw- en verliesverwerkingsbegeleider: 
"Maak per 1 á 2 weken tijdsblokken in je agenda" Plan de tijd voor jezelf letterlijk in en ook de prettige dingen. Hou je daar aan vast.


Gemakkelijk om om te gaan met verlies tijdens IVF en ICSI is het dus zeker niet. Het is een heel gevecht met jezelf.
Is het verwerken of een plaatsje geven wat je doet? Lukt het om de situatie te accepteren? Hoe bewaar je overzicht en begrip? Hoe gaat je toekomst eruit zien? En dan ziet het er ook nog voor ieder individu anders uit hoe je er het beste mee om kunt gaan....

Hopelijk hebben jullie wat aan mijn tips, tijdens dit moeilijke proces!

Heel veel liefs💗, sterkte en succes gewenst aan de mensen die zich in mijn verhaal herkennen!! 


zondag 12 mei 2019

reacties uit de omgeving

Voor, tijdens en na mijn behandelingen krijg ik vanuit mijn omgeving veel liefde en betrokkenheid. Helaas echter is er ook veel onbegrip en weten mensen soms niet hoe ze ermee om te gaan en hoe te reageren. Dit kan pijnlijke en ongemakkelijke situaties veroorzaken.

Omdat je al niet lekker in je vel zit en een rouwproces doormaakt van vaker een groot verlies, voel je je vaak snel persoonlijk aangesproken en raak je je overzicht kwijt. Dit vormt onzekerheid in grote mate. Ondanks je van jezelf vind dat je mag verwachten dat dit op ten duur wegtrekt, worden die emoties juist alleen maar erger.



Het lijkt zo te zijn dat hoe meer pogingen je ondergaat, hoe minder geïnteresseerd sommige mensen uit je omgeving worden.  Terwijl de spanningen juist bij iedere poging meer toenemen. "Het zou weleens de laatste kunnen betekenen....en als die niet slaagt, wat dan?"...

Sommige mensen hebben je voor, tijdens en na de trajecten de indruk gegeven geheel betrokken te zijn en dat je hen in vertrouwen kon nemen met je verhaal. Als vervolgens blijkt dat ze met veel onbegrip erover met anderen hebben gepraat of ze blijken met hun uitingen toch niet zo oprecht betrokken te zijn (geweest), krijg je te maken met teleurstellingen die bovenop de al grote tegenslagen komen. Dit geeft je een machteloos gevoel. Je gaat piekeren, raakt oververmoeid en voelt je steeds zwakker en emotioneler.

Voor iedere houding en reactie uit je omgeving kun je een excuus bedenken, waarom deze niet zo bedoeld is als hoe hij overkomt. Jammer genoeg  wil dat niet zeggen dat ze daarmee minder pijnlijk binnen komen.

Enkele voorbeelden van reacties uit de omgeving:


 "Lang niet meer gezien zeg, wat zie je er stralend uit, gefeliciteerd het is jullie gegund na die rottige periode, hoe ver ben je nu?"
 toen ik net een miskraam had gehad en-  ik een opgeblazen buik had van de hormonen.....AUW!


 "let maar op, als je je er niet mee bezig houdt en ontspant wordt je vanzelf zwanger" 
Dit is gewoon absoluut niet mogelijk en heb ik meestal ook al vaker verteld aan diegene die vervolgens toch nog zo'n opmerking maakt.


"Gelukkig heb je al 2 mooie zoontjes" 
Deze zoontjes (inmiddels 9 en 12 jaar)  zijn van mijn vriend en zijn ex. De band die ik met hen heb opgebouwd is mooi, echt en heeft ongeforceerd zo mogen groeien. Ik ben daar erg dankbaar voor. Echter zou deze band nooit op die manier als eigen voelen. Deze jongens heb ik niet in mijn buik gehad en heb ik niet van baby af aan opgevoed er zit niets van mijn vlees en bloed in. Ik wil daarom niet als 2e moeder gezien worden, dat maakt de situatie alleen maar pijnlijk en biedt geen troost.


 "Kun je niet gewoon een zaaddonor of draagmoeder nemen? En heb je al aan adoptie gedacht?"
Dit zijn vragen door mensen die heel erg meeleven en hopen dat je er nog een mogelijkheid bestaat waar we nog niet aan gedacht hebben. Helaas bieden die opties geen mogelijkheden, en hebben mijn vriend en ik alle mogelijkheden al uitgebreid besproken met de behandelaren.
De enigste opties die bij kunnen dragen aan grotere kansen is eiceldonatie of een 6e ICSI-poging met verse TESE behandeling bij mijn vriend.


"Ik vind het zo erg voor je!Je mag wel op mijn kinderen komen passen".... 
Ik vind kinderen erg leuk en pas graag een keertje op. Nog steeds kan ik er erg van genieten als een kindje ter wereld mag komen en zeer gewenst is! Als ik ouders van hun kinderen zie genieten en er niet als vanzelfsprekend en nonchalant mee omgaan, wordt ik emotioneel van blijdschap.
Maar om op andermans kinderen passen met de achterliggende gedachte dat het troost biedt omdat het bij mij niet mag lukken....Dat kan ik niet en voelt erg pijnlijk.

Natuurlijk weet ik dat anderen het nooit kwaad bedoelen en als je deze reacties gaat analyseren er alleen maar lieve en positieve gedachten uitkomen als aanleiding.
Helaas is het soms wel lastig om de goede bedoelingen op het moment in te zien dat reacties gegeven worden.

Het "bezig zijn met een kinderwens" is niet zomaar iets om in het openbaar te bespreken.
Als je hier al jaren mee bezig bent ervaar je er steeds meer pijn van dat het niet mag lukken.
Ondertussen sta je altijd klaar om anderen te helpen en hun pijn en vreugde te delen. Je zet tegenover je omgeving jouw "het-gaat-goed" masker op en daarmee zet jouw eigen gevoelens steeds meer aan de kant voor anderen.


Bij mij is dat masker nu inmiddels gebroken en kan ik mijn ware pijn niet meer verborgen houden. Ook niet meer tegenover mensen die verder weg staan.

Ook heb ik in de loop van alle pogingen veel zwangere vriendinnen, baby-showers en kraamvisites meegemaakt. Uiteraard had ik ook niet kunnen gaan om mezelf te beschermen, maar ik wilde ook aandacht blijven hebben voor het geluk van mijn vrienden. 
Het geluk van anderen wil ik niet verstoren met mijn pijn.Ik vind het belangrijk om ook nog aandacht te houden voor anderen, ondanks ik mijn emoties in moet houden. Helaas is ook dat nu compleet gebroken en moet ik eerst mezelf op orde krijgen, voordat ik er weer voor anderen kan zijn.

Mijn omgeving ziet me hiermee stoeien en het is erg moeilijk voor de buitenwereld om te weten hoe ze moeten reageren. 
"Wanneer is het goed wat ze zeggen of doen? of kunnen ze dat juist beter niet zeggen?"
Gevoelens kun je niet wegstoppen. Ik kan me altijd persoonlijk aangesproken voelen, een opmerking kan altijd onbedoeld kwetsend en pijnlijk overkomen en ik vat al snel alles in het negatieve op.

Mijn ervaring is dat het het beste werkt om open en eerlijk te blijven over je gevoelens tegen de mensen die dichtbij je staan en oprecht zijn.

Ik had bijvoorbeeld de situatie dat een vriendin van me bevallen was toen ik nog in de wachttijd zat. Ik had met haar afgesproken om op kraamvisite te komen. 
Net op de afgesproken datum kreeg ik een flinke bloeding en wist ik dat ook de 5e poging niet geslaagd was... 
Samen met die vriendin hebben we onze gevoelens open naar elkaar uitgesproken.


 "Ik wilde er graag voor haar zijn en haar pasgeboren zoontje zien, maar wist niet zo goed hoe ik zou gaan reageren en het voelde wel heel dubbel. Zij gaf aan het lastig voor mij te vinden dat zij daar met haar zoontje zat en wist hoeveel pijn ik meemaakte, ze vond het fijn als ik kwam, maar had er ook alle begrip voor als ik dat nog niet kon"
Uiteindelijk ben ik toch naar haar toe gegaan en gaf zij mij met haar lieve woorden en dat hele kleine te vroeg geboren jongetje op haar arm, zelfs op dat moment heel veel troost. Het maakte me ervan bewust dat er ook nog mooie gelukjes worden geschonken op deze wereld. Tuurlijk kwamen er ook tranen, maar om te zien dat zo'n kindje zo erg welkom is, bij iemand die je het zo erg gunt, dat deed me erg goed. 

Hou er rekening mee dat dit een vriendin betreft die ik inmiddels 20 jaar ken en we samen een grote vertrouwensband hebben opgebouwd. Bij sommige contacten kun je er ook achter komen dat je deze beter op afstand kunt houden. 
Zodra je merkt dat iemand niet oprecht betrokken is en deze voor negativiteit en belemmering zorgt in je herstelproces, zorg er dan voor dat je het contact (tijdelijk) verbreekt. Je hebt genoeg aan jezelf en kunt deze mensen er echt niet bij gebruiken.




Tips voor jezelf en je omgeving om beter om te kunnen gaan met deze moeilijke situatie:
" Geef goed je grenzen aan in wat wel en niet goed voor je is.(schrijf ze op)"
"Hou je niet teveel bezig met anderen, maar stel jezelf eens op de eerste plaats en wees lief voor jezelf"
"Zorg ervoor dat je je sterk genoeg voelt als je je onder de mensen begeeft. Voelt het niet goed, ga dan niet! Mensen die oprecht zijn begrijpen dat je dat nodig hebt"
 "Bedenk stopzinnen die je kunt zeggen als iemand je een vraag stelt die confronterend overkomt. (Bijv. "daar wil ik het nu niet over hebben"of "Je raakt een gevoelige snaar, zullen we het over iets anders hebben?"(schrijf deze op)"
"accepteer van jezelf dat jouw verdriet en verhaal er ook mogen zijn en als je een keer anders reageert dan verwacht en/of bedoeld dit niet vreemd is. Als het je blijft bezig houden, kom er dan later op terug als je je wat sterker voelt."

Het komt kortom vaak voor dat er onbegrip heerst op het gebied van een onvervulde kinderwens en wat je er allemaal voor hebt moeten doorstaan. Doe wat bij je past en wees open en duidelijk tegen mensen die je lief hebt en in vertrouwen kunt nemen. Laat de mensen die niet oprecht lijken te zijn of veel energie kosten, op een afstandje. Onderneem acties die bij je passen om de juiste balans te vinden en overzicht te behouden. Doe wat goed voelt en wees lief voor jezelf. 
Hiermee bereik je uiteindelijk dat je weer in je kracht komt en mogelijk zelfs sterker dan hiervoor.

Heel veel sterkte en kracht toegewenst voor degenen die zich in mijn verhaal herkennen!💓














zaterdag 11 mei 2019

Moederdag


 "Afgelopen zondag was het Moederdag." 
Een aantal dagen ervoor bleven er reclames of stukjes gepost worden op social media. Zo ook bleef het onderwerp "Moederdag"in winkels en krantjes opduiken. Tijdens gesprekken in mijn omgeving kwam ik ook al niet onder "het onderwerp uitkomen."
bijvoorbeeld: "Mijn kinderen nemen me dit jaar mee uit eten, zo lief"    
                                               of
 "wij hebben dit voor mama geknutseld op school"



De afgelopen 4 ICSI pogingen heb ik er niet zoveel last van gehad, omdat de hoop dat de poging zou slagen toen nog meer aanwezig was. 
Natuurlijk raakte het onderwerp me voorheen wel, alleen kon ik deze emoties toen gemakkelijker aan de kant schuiven met het idee dat ik het zelf ook ooit mee zou mogen maken.

Deze keer was het duidelijk anders en heb ik er een aantal dagen van tevoren en de dag zelf flink last van gehad. 
"Er hoefde maar een reclame voorbij te komen of iemand die me vertelde dat haar dochter haar een mooi cadeau had gegeven en ik liep alweer over met tranen die niet te stoppen waren."


Ik probeerde me te concentreren op mijn moeder en het regelen van een cadeau voor haar. Zo ook dacht ik mee voor schoonmoeder en (stief) schoonmoeder en ging ik mee met mijn partner naar de winkel voor een cadeau en mee op bezoek ter afleiding.

Alhoewel ik met rustgevende medicatie mijn emoties wat beter kon onderdrukken en de dag zelf aardig ontspannen overkwam, was het geen succes. De emoties komen er toch vroeg of laat uit.

"Bij mij uitte dat zich in een flinke langdurende woede-uitbarsting tussen mij en mijn partner." 


Ondanks we samen in deze situatie zitten, gaan we allebei anders met de situatie om. Mijn vriend leidt mij en zichzelf het liefste af van de situatie als hij denkt dat iets moeilijk is of wordt en gaat dan verder alsof er niets aan de hand is, terwijl ik het nodig heb om samen te praten en zeker te weten dat we elkaar begrijpen en op de hoogte zijn van elkaars gevoelens om dichtbij elkaar te blijven staan.

"Geen van beide houdingen is goed of fout. Wij zijn verschillende persoonlijkheden met een verschillende manier van omgaan met de situatie."

Over de verschillende manier van omgang in een relatie, schrijf ik later meer in een volgende post....

Wij zijn in ieder geval later tot de conclusie gekomen dat het beter was geweest als ik niet mee was gegaan naar zijn moeder en ter afleiding in mijn eentje iets ontspannends had gedaan. (zoals zwemmen, wandelen, lezen, tekenen/schilderen)


"Bij deze dus de tip: Blijf bij jezelf, wees lief voor jezelf  en luister naar jouw eigen gevoelens!"




Alle reclames, cadeau- ideeën, flyers, social media enz.. met betrekking op Moederdag kunnen pijnlijke gevoelens opwekken. Daar sta je pas goed bij stil als je zelf in de situatie zit. 

Met het delen van onderstaande link gaat er op facebook een kaarsje rond voor alle vrouwen met een onvervulde kinderwens.



"Help je me delen?"


https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=119690649233879&id=100035788329865



woensdag 8 mei 2019

Waarom is er hulp nodig?

Zoals ik in mijn omschrijving bij mij profiel al vermeld, heb ik nu al lange tijd gevochten om de kinderwens die mijn vriend en ik hebben in vervulling te laten komen.

Inmiddels heb ik 5 ICSI-pogingen ondergaan, waarvan 1 uitliep op een vroege miskraam en de laatste teruggeplaatste eicel mogelijk ook niet geheel mocht innestelen en eerder losliet.
De behandelend arts geeft aan dat we de moed nog niet hoeven op te geven een volgende poging lichamelijk zinvol zou kunnen zijn. Echter is dit financieel niet haalbaar voor ons. 

Nu ben ik in een stadium beland met veel pijn,verdriet en boosheid, behorende bij een rouwproces en ondervind ik burn-out klachten. 
Daarbij kan ik de hoop op het mogen dragen en verwelkomen van een klein mini-mensje van eigen vlees en bloed  niet los laten, omdat mijn lichaam dit nog niet heeft opgegeven. 

In mijn naaste omgeving heerst veel liefde en ondersteuning, maar ook onbegrip, onwetendheid en niet altijd weten hoe te reageren. 
Dit kan voor ongemakkelijke en pijnlijke situaties kan zorgen. 
Hier over zal ik in een volgende post meer vertellen.
Vaak voel ik me daardoor alleen staan in deze situatie.
Mijn vriend en ik gaan verschillend met de situatie om. Heel begrijpelijk, maar ook dit levert veel spanningen op.
Alles bij elkaar heeft het momenteel als gevolg dat ik niet goed kan functioneren in privésfeer, in drukkere omgevingen en op de werkvloer. 

Ik heb er begeleiding bij nodig om mezelf, rust en overzicht terug te krijgen en de toekomst anders tegemoet te kunnen treden, want hoe ga ik nu op positieve voet verder met mijn leven?...

Gelukkig heb ik deze hulp uiteindelijk om mij heen kunnen verzamelen...Maar dat is niet voor iedereen zo gemakkelijk...daarover later meer.

De zorgwetgeving bepaald dat zorgverzekeringen geen tot een enkele vergoeding voor 4e en volgende IVF of ICSI behandelingen vergoeden. 
Wanneer er sprake is van een doorgaande zwangerschap (minimaal 12 weken) binnen de 3 pogingen uit het basispakket, dan krijgt de betreffende vrouw weer 3 nieuwe pogingen vergoedt.

Dit geeft een oneerlijk gevoel tegenover vrouwen die afhankelijk zijn van IVF/ICSI, maar er langer dan 3 pogingen over doen om kans te hebben op een geslaagde poging.
Het wil namelijk niet direct zeggen dat er dan iets mis is met het lichaam.

Net zoals in mijn situatie ben ik afhankelijk van ICSI behandelingen en maak ik lichamelijk een redelijke kans. Met mijn baarmoeder is niets mis, met de zaadjes van mijn vriend is niets mis, en met het juiste hormoongebruik en behandelingen kunnen mijn weinige eicellen er ook mee door.

Helaas ben ik niet rijk. Ook kom ik eerder in de overgang (nu 33 jaar, niet langer dan 1,5 jaar wachten met 6e poging)
Het geld voor een 6e behandeling met extra's voor de meeste kans van slagen, krijgen we nooit binnen deze tijd bij elkaar. Het is nu dus een financiële kwestie geworden waarbij de hoop op een vervulde kinderwens opgegeven dient te worden.
Daarbij heb ik ondervonden dat er op gebied van mentale ondersteuning en begeleiding geen tot weinig specifieke hulp te vinden is. Algemene psychologen waar je dan vaak via de huisarts bij terecht komt hebben 8 tot 10 weken wachttijd.

Graag zou ik willen bijdragen aan een oplossing en heb ik onderzocht wat daarvoor nodig is.

Om aan dit alles iets te doen zou het geweldig mooi zijn als je de zorgwetgeving zou kunnen veranderen. 
Ook als er een manier zou zijn om financiële hulp te kunnen bieden aan mensen in soortgelijke situaties.
Het opstarten van gespecialiseerde mentale hulp is zeer wenselijk en mag niet onderschat worden. 


Als ik dit goed aan wil pakken moet ik er rekening mee houden dat ik niet teveel in een keer wil doen en er ruimte blijft voor mijn eigen emoties en verwerking. 
(Gelukkig draagt het opschrijven van mijn gevoelens en ideeën daar aan bij... 😄)
Als ik een goed doel opstart vind ik het belangrijk dat alles betrouwbaar en legaal blijft en ik dit goed uitzoek van tevoren. 
De personen die mijn hulp kunnen gebruiken, moeten mij goed kunnen vinden. Dit geldt ook voor de personen die hun steentje willen bijdragen, want ik kan dit allemaal uiteraard niet alleen. 
Omdat mijn persoonlijke verhaal openbaar te lezen is, moet ik mezelf voorbereiden op hele fijne, maar ook minder begripvolle reacties. 
Als reacties echter netjes en met respect beschreven worden, zal ik deze ook netjes en met respect kunnen beantwoorden.

Het is belangrijk om goed gedoseerd te werk te gaan en de juiste volgorde te hanteren. Het doel van mijn acties is om mezelf terug te vinden en sterker in mijn schoenen te komen staan, waardoor ik anderen kan helpen. Aan dit doel moet ik niet voorbij lopen en ik moet af en toe ook ruimte nemen om mijn emoties er op andere manieren uit te gooien.
Behoudt van balans tussen werk, privé en verwerking is een hele belangrijke en daarbij wil ik er ook kunnen zijn voor de lieve begripvolle en behulpzame mensen in mijn omgeving.

      1. Als eerste stap heb ik een geefactie aangemaakt via de volgende link:

https://www.geef.nl/nl/actie/hulp-bij-onvervulde-kinderwens/donateurs

      2. Ook heb ik een website aangemaakt, waar u vanalles kunt lezen over mijn verhaal en plannen:

https://www.hulpbijonvervuldekinderwens.nl

      3.  Vervolgens ben ik van plan een goed doel op te richten. Hier zal ik me goed in verdiepen om een betrouwbare goed overwogen beslissing te maken.

     4. Per september zal ik starten met een 3 jarige HBO opleiding opleiding voor mentale begeleiding. Na 3 jaar zal ik als"psychosociaal counselor" met specialisatie op het gebied van onvervulde kinderwens te werk gaan en mijn website daar op aanpassen.


Het komt er dan als volgt uit te zien:
Koppels die afhankelijk zijn van IVF of ICSI behandelingen en waarbij  3 pogingen niet geslaagd zijn, gaan zelf proberen een 4e poging vergoed te krijgen. Als zij lichamelijk nog redelijke kans van slagen hebben, zoals de behandelend arts meldt en zij hun kinderwens lichamelijk nog niet op hoeven geven, kunnen ze beroep doen op mijn goede doel. 
Wanneer het aan de orde is dat zij de behandelingen vanaf de 3e of 4e poging zelf  moeten gaan bekostigen, en dat absoluut niet lukt, krijgen zij in goed overleg met kliniek en als zij aan bepaalde eisen voldoen, financiële hulp aangeboden door mijn goede doel.

Koppels die de situatie niet los kunnen laten en dit ten koste gaat van hun mentale functioneren in de maatschappij, kunnen met mij contact opnemen voor een consult of ik kom daar zo nodig voor op huisbezoek. 
Als mijn opleiding voltooid is, kan ik dit op professionele en verantwoorde manier doen en zal ik aangemeld zijn bij zorgverzekeringen, zodat mensen recht hebben op een vergoeding voor mijn behandelingen.
https://www.geef.nl/nl/actie/hulp-bij-onvervulde-kinderwens/donateurs


Ik kom in actie voor betrouwbare verantwoorde en gespecialiseerde hulp op zowel financieel als mentaal gebied bij een onvervulde kinderwens!! 

Helpt u mij?





                              Graag tot ziens bij mijn volgende post!